И всё таки у этой странной тетки Судьбы тоже есть чувство юмора, и даже сентиментальность)))
Иванов же когда-то ушел от меня к девушке по имени Лена...
А теперь Леша ушел от девушки по имени Лена ко мне...

P.S.: Хорошо хоть мужиков зовут по-разному)

Когда я появляюсь в Его жизни, Он не один,

Но уже через неделю, когда мы пересекаемся вновь,

Он не связан узами любви...

Может это совпадение, но так было дважды...



В первый раз я не дала Ему приблизиться,

А сейчас...

Не знаю... Я не понимаю своего отношения к нему...

Он мне интересен, как человек, как собедник,

Но от каждого случайного прикосновения я вздрагиваю...

А Он молится на меня, доказывая мне, что я АНГЕЛ!

Ой, как же Он ошибается...

Как нелепо увлечение 26-летнего мужчины,

Повидавшего жизнь, прошедшего через брак и службу в церкви,

18-летней девочкой...

Он не хочет от меня секса, что несколько странно,

Он не пытается меня поцеловать, но с трепетом держит меня за руку, пытаясь предугадать мои желания...

Это похоже на любовь...



Его странный мир, в котором я чужая...

Чистые пруды по субботам с многочисленными представителями таких субкультур как панки, рокеры, готы, хиппи, скины, футбольные фанаты и менты...

Мои смотрины его знакомыми, попытки задеть со стороны подруг бывшей пассии...и мое равнодушие на их выпады...



Его серьезность и забота...

Теплые и красивые слова...

И что самое интересное: Он не разу не прокололся...

Его слова не расходятся с другими словами и действиями...

Мне не в чем Его упрекнуть...



Но с Ним не я.

Он не понимает моих шуток и поэтому я не шучу,

Он не рассказывает мне анекдотов и поэтому я не смеюсь...

Порой мне скучно...Но для Него это умиротворенное лицо...

Даже Его песни для меня серы и не цепляют,

От его голоса я засыпаю...

Его спасает запах... туалетной воды...она меня завораживает.



Но зачем передо мной отчитываться и оправдываться,

ведь я этого не прошу и мне в общем-то по сути безразлично,

почему Он позвонил на полчаса позже назначенного по графику времени.





Он нравственнее меня, но смотрит на меня с обожанием снизу вверх...

Он слеп!



Будь что будет!

Когда-нибудь я пойму что Он для меня...

запись создана: 02.04.2006 в 23:26

Так..
Во-первых, надо прекратить себя жалеть. Как мне недавно сказала Вика: "Женщина рождена, чтобы быть счастливой. Если она несчастна, то Боженька может на нее обидеться, и она может так и остаться навсегда несчастной".
Во-вторых, надо признать это событие как случившееся, как факт. Это жизненный урок, который я должна выучить и экзамен, который должна сдать.
Значит, я должна сделать выводы из этой посылки, принять решение, как реагировать и поступить должным образом.

Для начала надо ответить на вопросы:
Смогу ли я простить? Однозначно да.
Смогу ли я простить этого человека и остаться с ним или же лучше расстаться, а потом само простится? Вопрос пока открытый, потому что очень сложный.
Попробуем разделить эту посылку на 3 составляющих:
1. Обман по поводу приезда Лены.
2. Измена с Леной.
3. Употребление сп.
Разберем их по одному.

Допустим Лена приезжала, но Леша мне это не сказал. При этом они не спали и она ничего ему не привозила. Моя реакция?
Мне бы было обидно, когда я об этом узнала, даже очень. Я бы плакала, но попытки уйти от Леши не сделала бы, наверное. Я бы поговорила с ним на тему: Прикольно тебе живется. 2 девушки по очереди приезжают. И в итоге уговорила бы себя на подождать еще некоторое время, пока Леша решится озвучить Лене свое прощание Славянки. Я бы его ругала, а потом оправдывала тем, что он не хочет ей причинять боль и она для него многое сделала. В общем, как и всегда.
Хотя, может быть, я задумалась о возможности факта измены, несмотря на его отрицание произошедшего.
И тогда началось то, что творится сейчас...

Так... пункт 2. Измена с Леной... Как видно из раскрытия первой составляющей, его обман для меня уже и есть измена. А физический контакт, который подразумевается во 2-ой составляющей, для меня имеет меньшее значение, но несмотря на это, физическая неприязнь имеет место быть, т.е. когда он взял меня за руку, то перед глазами появилась картинка секса с Леной. Чтобы это значило? А это значит то, что я уже вступила в право собственности без его согласия и не хочу его ни с кем делить. Хорошо это или плохо - неважно, но теперь абсолютно понятно, что для меня "уважение и верность" являются основными принципами построения взаимоотношений между любящими людьми.
Измену, носящую случайный и единичный характер, человеком, который любит меня и которого люблю я, при прочих отличных сферах отношений и его искреннем раскаянии, я наверное прощу, но только 1 раз!
Т.е. просто Лешину измену я бы простила и осталась.

Употребление сп... на фоне п. 1 это фигня теряется... хотя она оч серьезная. Она опять таки носит единичный, а не системный характер. А мы еще не говорим о полном излечении от болезни. Мы тока боремся за право стать частью социума. Тем более им была озвучена отрицательная оценка своей пробы пера, что немаловажно. Я думаю, что я бы его сильно за это не гнобила.

Из вышесказанного следует вывод, что по-настоящему значимым для меня является факт обмана.
И слово "Измена", которым я так оперирую в разговоре и в своих рассуждениях - это не общепринятое понятие (физический контакт), а психологический фактор, изменение отношения.

Ах да, кстати) Это моя Любовь)

Да, у меня никогда не было таких отношений. У меня никогда не было такого молодого человека.

Не было такого, чтобы полгода от начала встречания ждать близости.
Были 2 мужчин, которые тоже что-то бормотали про то, что секс не главное, и я им верила, я считала, что это и есть настоящие чувства, это потом я осознала, что они просто не хотели. Им было не в напряг лежать со мной под одним одеялом. Они приследовали другие цели нашего общения, точнее 1 из них. Что хотел второй я до сих пор не могу понять, ну не суть)
И после них я сделала вывод - любовь и желание в общем-то практически неотделимы, по крайней мере у мужчины. Да, может быть поначалу, его мозги и будут радоваться от прогулки за ручку, но ведь если любит - значит считает красивой - значит считает сексуальной - значит хочет.
Вот, а Лешечка хотел, но боролся с собой, не знаю почему и зачем, но черт возьми приятно, что наши отношения начинались не с секса, а именно с душевной близости. Поэтому секс приобрел другой окрас, другое значение. Это занятие любовью, это наивысшая ступенька того единства, которое могут достичь люди.
Мне всегда нравилась эта теория, но я никогда не могла воплотить ее в реальность. Спасибо Леше)

Я никогда не умела говорить слова любви. Нет, я не сухарь, но почему-то мне всегда было неловко произносить слово "люблю", наверное потому что этим я признаю свою зависимость, уезвленность перед человеком, я становлюсь открытой и не защищенной, а это всегда страшно. Я могу показать свою любовь, симпатию действиями, поступками, но не словами. С Лешей я научилась разговаривать. Точнее сказать учусь. Потому что я не боюсь остаться голой и не защищенной. Я ему доверяю и я в нем уверена.
Еще я его люблю за то, что он не просит ответных признаний. Ему несомненно приятно было бы их услышать, но он не твердит " А ты?" и не заглядывает ожидающе в глаза.
Он мне дал столько времени, сколько мне надо, чтобы разобраться в себе и своих чувствах. Я благодарна ему за это)

Я никогда не встречала такого открытого молодого человека, который настолько не скрывал свои чувства. Я обычно встречаю таких, которые держат все эмоции, мысли при себе, а мне остается только гадать на кофейной гуще о том, что творится у него внутри, а ты настолько непосредственен. Я уже не признаю другого общения между молодым человеком и девушкой. Я тебя за это очень люблю, и скучаю без твоих ежедневных неожиданных мыслей/признаний/желаний.

Когда мне было 13 лет и у меня были первые отношения, я считала, что мужчина должен быть рулевым, командиром, где-то жестким, категоричным в изъявлении своей воли. Мне это почему-то нравилось. По всей видимости из-за того, что я была ребенком и ни хрена не смыслила в мире взрослых. Прошли годы и я начала понимать, что я не смогу долго быть с человеком, которым подавляет мой внутренний мир, я не буду с ним счастлива, я все равно буду бороться за свою свободу и в конечном итоге заработаю себе невроз. Просто выросла, просто стала личностью... Свободной... Не привыкшей подчиняться кому бы то ни было.
А Лешечка меня не ущемляет, не ограничивает и не давит на психику и не ставит условий. Он мне дает столько свободы, что порой кажется ее слишком много.
Да, потом все изменится безусловно, но принцип "не решать всё за другого", я думаю, останется. Мы с ним оба свободные люди, мы оба стремимся к свободе, как к свету в конце тонеля, но нас соединяет одно замечательное чувство - любоф) поэтому у нас все получится.

Никогда молодой человек не делал для меня столько, сколько сделал Леша. Он не задаривал меня цветами и мягкими игрушками, не пел серинады под окном, он просто поломал свои жизненные принципы для того, что быть со мной.
Я не ставила ему изначально такие условия, а он не тыкал меня носом в свои поступки. Я благодарна ему за это, от этого они ценнее и громче.

Говорят, что в любви один любит, а другой позволяет любить. Относительно нас ты полюбил первый, а я позволяла. Позволяла потому, что видела, что ты исцеляешься оттого, что я рядом. Я не могла уйти. А потом снизошло: "Как можно не ответить взаимностью, когда тебя так любят?" Никогда для меня это ни какой роли не играло, а здесь вдруг сыграло. Мне с тобой было так хорошо, комфортно, я не боялась тебя потерять, я шутила, смеялась, не боялась показаться дурой, я почему-то доверяла тебе, наверное чувствуя свое психологическое превосходство над тобой, и я начала открываться... видимо потому что была уверена, что ты не сделаешь мне больно, начали открываться эмоции, которые всегда были под строгим контролем и запретом, и я полюбила. Полюбила именно тебя, за то, какой ты есть, мягкий, открытый, со своей безграничной любовью и теплотой; полюбила не твой убегающий силуэт, ни кнут и пряник, а тебя, родной...
Спасибо, что ты меня открыл...

Еще мне безумно нравится в наших отношениях одновременность. Одновременность эмоций/желаний/чувств... Начиная от вопросов куда пойти и чем заняться и заканчивая желанием расписаться... Нравится уступчивость. Мы скорее будем спорить и отстаивать интересы друг друга, чем свои собственные. Это приятно... Потому что обоюдно и одновременно...

Да... бывает, люди встречаются год-два-три, пытаются лучше узнать друг друга, пытаются разобраться в своих чувствах, раздумывают, стоит ли им связывать свою судьбу вместе.
А мы встретились несколько раз и перестали видеть свою дальнейшую жизнь друг без друга. Мы с 3 встречи заговорили про свадьбу. Естественно шутя, чтобы не дай бог не напугать друг друга... Но каждый из нас про себя был уже уверен "Это моя судьба!"



Я тебя очень сильно люблю, Лешечка!

Да, я наверное сама во всем виновата.
Чтобы устроить проверку другу, можно не только дать ему в займы денег, но и рассказать "Тяжелый" секрет.
Просто не ожидала.
Просто острожничала, а потом поверила в дружбу и преданность.
Ошиблась. И такое бывает...
Даже дело не в самой тайне, можно понять, что сработал принцип справедливости, дело в том, что этот человек знал, что это для меня очень важно.
Вот так теряются друзья... По собственной глупости...
А щас она испугалась. Ей передо мной не удобно. Отключила телефоны, удалила из друзей, наверное пытаясь предугадать мою реакцию...

Кусок сердца вырвали...

Не отрекаются любя,
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно...

или все таки:

Он не придет,
Он не придет,
Ты его любишь,
А он опять с другой...

хз

Но одно могу сказать одределенно:
Очень часто в моей жизни ситуации повторяются...

Помню, когда Иванов уходил в армию, ничто тоже не предвещало беды и мы должны были общаться с самого начала, однако полтора года господствовала тишина и только под конец службы мы начали общение, по моей инициативе, естественно, затем было видимое потепление и всем известное окончание нашумевшей мелодрамы в виде знака "многоточие".
Нынешнее положение вещей с Лешей почему-то (интересно почему?) мне напоминает уже замылевший глаза сериал с Ивановым в главной роли...
Его обещание сразу сообщить Пасько адрес, чтобы тот довел его до меня, пока не сдержано.
Более того, он звонил Лене, и не раз, она по всей видимости этот адрес знает и собирается к нему на присягу.
Я не могу понять смысла такого поведения...
То, что он не знает о моей осведомленности относительно его общения с Леной - это точно. И о том, что его не сразу забрали в армию из-за амфетаминов тоже.
Но почему он не хочет со мной связаться, я не понимаю.
Или у него начался очередной заеб относительно моей загубленной им жизни или он просто решил послать меня на хер.
Бля, как я ненавижу не знать чего-то очень важного для меня!
Ожидание инфы... Она должна появиться... Когда уже почти ее не ждешь...
Вот только почему он мне говорил, что не хочет видеть Лену в части, и спрашивал, приеду ли я к нему, а теперь делает все наоборот???!!!
Я уже устала звонить Пасько и спрашивать что известно про тебя...

Вот как можно верить, что ты меня любишь? Где твоя любовь?

Если ты не будешь показывать, что хотя бы помнишь обо мне, то не придти к выводу, что ты всего лишь играл в любовь, практически невозможно...

Устала я... Даже не ревновсть душит, а просто непонимание твоих поступков и хода мыслей...

Я хочу тебя понять, но пока не могу. Гадание на кофейной гуще сводит с ума.

Хочу ясности! Дай мне ее! Я разве много прошу?

Люди боятся в основном принципиально одного: нового, т.е. того, что еще не делали, не испытывали, не пробовали.
Если попытаться преодолеть его и нажать разок кнопку "Повтор", то из страхов останется только параноя и то, что действительно страшно...

Я здесь наверное для того, чтобы помочь воскреснуть отчаявшимся падшим душам и не загубить свою.

А знаешь, у меня ведь нет идеала женщины, но ты наверное и есть мой идеал... (с)

Ты такая красивая, когда тебе хорошо, ты вообще красивая, но в эти минуты особенно.. (с)

А вот знаешь, о чем я подумал, когда ты мне рассказывала про Роберта? У тебя такой маленький сексуальный рот. Нет, ты не подумай, что я тебя не слушал. слушал, просто вот такая мысль пришла... (с)

А тебе так пойдет свадебное платье... корсет... я его даже снимать не буду. Хочу тебя прямо в нем... (с)

Я так долго тебя искал... (с)

Это так ужасно: найти такую девушку как ты, которая тебя понимает, и сразу же уйти в армию. (с)

Анюта, я тебя люблю! Да, именно люблю, это не влюбленность. Фуф, неужели я это сказал?... (с)