Сегодня 1 апреля - День Смеха, но никто не шутит...
А на лубянке по-прежнему толпы народа с цветами, свечами и, что не укладывается моей голове, с фотоаппаратами...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Весной так сложно сидеть в офисе и работать.
Весной так хочется гулять.
А гулять не с кем(
Приходится идти домой.
А весной так не хочется сидеть дома.
На крайняк хочется усесться где-нить на диванчике в кафешке около окошка и смотреть на солнышко и прохожих, но не с кем.

Весной хочется чего-то нового, хочется изменить свою жизнь, но на ум приходит только идея поменять звонки на мобильном.
От этого очень грустно...

Мне сегодня ночью приснился Иванов) он видимо знал, что Леша ночью на работе и решил ко мне придти)
Во сне он был такой же, как в жизни - загадочный) сказал, что любит меня, но объяснить почему не может быть со мной не смог.
С утра проснулась с улыбкой на лице, и опаздывая на работу, открыла старый фотоальбом и начала смотреть наши с ним фотографии.
Вспомнила как мы познакомились в мои 12 лет, когда я начала встречаться с его другом, как приехала в деревню через полгода зимой и Иванов, как потом выяснилось, бросил все дела и примчался ко мне, из-за чего на него обижалась его тогдашняя девушка.
Потом были дружеские письма с поздравления на праздники и снова лето. Тем летом я в него и влюбилась... мы дружили втроем: я, лера и он.
Он был для меня лучшим другом. Мы часами разговаривали по телефону, проводили по полдня вместе, он провожал меня вечерами домой, ездили на природу с его родней на его др, помню как подарила ему туалетную воду в форме сабли аж за 140 рублей, это кажется были все мои карманные деньги, и явно было дорогим подарком от 13-летнего ребенка)
Помню, как мне угрожала его бывшая девушка, помню, как я говорила, что мы только друзья. Наверное после этого разговора я действительно поняла, что хочу с ним встречаться. Он приезжал ко мне на машине, как только ему стукнуло 18. Один раз мы поспорили на желание, что он не приедет, а он приехал. Но у меня было все продумано, я знала что я хочу загадать. в итоге он полвечера угадывал мое желание и так и незагадал свое) а мое желание - было ПОЦЕЛУЙ.
Но что-то не заладилось...его занятость и лень, отмазы и мои слезы. Помню как он не приехал ко мне на день рождения, как я его ждала и растраивалась, не могла веселиться и не хотела никого видеть.
То лето так и закончилось ничем. мы почти перестали общаться, отчего было очень горько. Он в первый раз не пришел проводить меня на вокзал и я первый раз от этого плакала, когда поезд тронулся.
В общем каждое лето он разбивал мне сердце, но я его склеивала и переходила опять в атаку. На самом деле я его не так и осаждала. Я просто хотела быть рядом, при этом максимум, что я делала, это звонила ему раз в 2-3 недели летом и болтала, когда встречала на улице, но мне самой даже эти поступки казались показателем отсутсвия гордости. Вся беда была в том, что я не знала его отношения ко мне, его мыслей, эмоций, чувств. При всем том, что он был очень открытый, общительный, веселый человек, он так и остался для меня до сих пор закрытой книгой и неразгаданной тайной.
Он никогда в открытую меня не посылал, не говорил, что я тебя не люблю, отстань, я никогда его не видела с другой девушкой, но он меня не подпускал близко и не отвечал взаимностью.
Но он был для меня всем. Богом, Фетишем. Ради него я наверное пошла бы на край света, но ему это было не надо. Рядом с ним я испытывала трепет, наверное даже восхижение, стеснение, при всем при том, что я уже даже не была девстницей, я конечно ему это не показывала, но я помню эту неловкость и боязнь сделать первый шаг, который я все ждала от него.
Я его пыталась забыть... и самовнушение, и другие мужчины, с которыми он меня даже иногда видел. Но я всегда уходила от них и звонила ему. А он никогда мне их не припоминал.
Меня любили его мама и сестра, только не он сам.
Когда он уходил в армию мне позвонила его мама и скзала, что он будет ехать через москву. Я обегала 3 вокзала и в третем нашла его. Написала письмо, но ответ не пришел. Меня хватило на полтора года, а потом мое др меня пробрала ностальгия, я позвонила ему домой, узнала его мобильник и таки дозвонилась до него. Это было 15 августа 7 утра, я только что пришла с дня рождения подруги. Помню моей радости не было предела. А потом мы общались. Много, долго, каждый день последние пологода до его прихода домой. Помню как он сделал мне неофициальное предложение, а я потом не могла уснуть, пила окрвалол и бегала в 2 часа ночи за сигаретами. Я была счастлива, ведь сбылась моя мечта. Он говорил, что любит меня...
А потом бац и все кончилось. Он вернулся домой и погряз в пучину дел. Перестал звонить, всегда был занят и вне зоны доступа.
Я познакомилась с другим мальчиком. На первом нашем свидании позвонил Иванов. Я толком не смогла ему объяснить с кем я в кино и в первый и последний раз я почувствовала его ревность. Мне хотелось плакать и смеяться.
Вечером ему позвонила, вроде все нормально, но общение уже прекращалось.
Где-т в тот период мне вдумалось выбрать одного из них и я решила. что надо забыть Иванова, так чтоб насовсем. Я всю ночь читала гороскопы, ревела и наговаривала на него всякие гадости. Я стала встречаться с другим. После пару месяцев мы расстались. Созванивалась пару раз с Ивановым, а летом укатила в Красное на 4 дня, как раз на его др. Эти 4 дня мы были вместе. Ходили за ручку, купались в речке, отмечали его др. Он не пил, а я пила за его здоровье. Он даже отбирал у меня бутылку пива в парке. Он уводил меня из компании и вел домой, чтобы показать обещанные мультики, отвозил меня домой ровно в час, который я сказала маме. Он заботился обо мне, а мне показалось, что я его больше не люблю, что я убила у ту ночь свою любовь.
Когда я уезжала он первый раз провожал меня на вокзале, причем пришел на полчаса раньше, чем надо.
яна день через полтора месяца он приехал ко мне в москву на выходные. По своей инициативе. Привез подарки на др. Я отвела его в парк своего детства и мы сидели на лавочке.
Я отвела его в Царицыно и боялась за него, когда в метро к нему пристал быдло-нарик. Я отвела его в Кусково, и мы называли друг друга сударь и сударыня. Он дарил мне мои любимые белые лилии, а мне было безумно жалко его деньги. Он был рядом, а внутри было такое ощущение, как будто это он за мной бегал 5 лет. Мы осуждали вопросы переезда, но нашлись какие неотложные дела и мы перенесли этот разговор на потом.
А потом он уехал и перестал звонить. Через апру месяц я приехала к нему с визитом и наткнулась на холод.
Тупо он меня не видит. На вопросы не реагирует, ничего не объясняет.
Уехала я от него, понимая, что между нами треснула нить и я последний раз в этом доме.
Так оно и случилось. Через 2 месяца тишины я написала смс и получила в ответ: а кто это? После чего поговорила с его новой девушкой и пожелала им всего хорошего.
Ни хрена я его не разлюбила, потому что больно было как раньше, когда он обещал и не приезжал. Больше мы не видились, не слышались и ко мне даже не приходят сплетни о его личной жизни.

Это была самая большая любовь в моей жизни.
Периодами я убеждала себя, что это просто бегатня мне нравится, и я люблю, пока не получу свое. Но сегодня я поняла, что я его действительно любила.
Я бы даже хотела с ним встретиться, поговорить тет-а-тет, да вот только он никогда не позвонит... А жаль.

Если бы щас у меня не было Леши я бы может позвонила ему, но так не хочется продолжать этот пятилетний сюжет.

моя мечта
доминикана пунта кана. отель MELIA CARIBE TROPICAL 5 * www.teztour.com/book/vc/site_c/s/catalog?hotel=...

экскурсии из пунта кана - www.qptour.ru/caribian/dominic/exursions/punta_...

Недоверие отнимает очень много энергии...

О боже! Дожили)))
Я слушаю Руки вверх и вспоминаю свои 13 лет))))

Я задыхаюсь... Я так больше не могу. Еще немного и наверное я сойду с ума и перестану мучаться раз и навсегда.
Я безумно нуждаюсь в переменах... Хотя я не люблю охарактеризовывать ряд проблем черной полосой в жизни, тем не менее по-другому назвать все что творится я не могу.
Хочется уснуть и проснуться другим человеком в другой квартире с другими родными, с другими любимыми, с другими друзьями. Хочется, чтобы у тебя была другая пижама, другая кошка, другая работа, другая любовь.
Но я не знаю как сделать себе эту "Новую жизнь" с этими людьми. Я же не могу сказать всем аривидерчи и пойти знакомиться на улице с новыми людьми, не снимать трубку, когда они звонят и не здороваться, когда вы встречаетесь на улице. Невозможно стереть память себе и всем окружающим. А такой опыт мне нахер не нужен. я не хочу с ним жить. Я отказываюсь делать выводы и идти дальше. Я просто хочу все забыть и начать заново жить.
И от этого сумасшествия не помогают разговоры с привычными уже друзьями. Я знаю их советы и они не работают, да и не нужны мне их советы... никогда не были нужны. Просто кто-то нужен был рядом. вот и все. А сегодня я сижу полдня под одеялом, рыдаю, жалею себя и не могу найти выход. выхода нет. Мне некуда пойти, некому позвонить. Я также не нужна всем тем, кто не нужен мне. Сегодня это утверждение слишком красноречиво подчеркнуто обстоятельствами.

Я устала. устала так жить. Я думала будет легче, не совсем на щелчок пальцами, но с неразрушенной нервной системой. Я давно признала, что я не бог, что я не могу все и вся, но и вообразить себе не могла, что я настолько беспомощна и слаба.
Моей веры и моей силы хватило всего на 8 месяцев непрерывного воздействия, но я устала биться головой в кирпичную стену, у меня в конце концов уже болит голова, а стена мне до сих пор ничего не сказала.... Почему она молчит и ничего не отвечает?

Почему?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Господи! Помоги нам...