Кстати, нигде нет гарантии, что даже если ты смогла человека простить и остаться с ним, что твоя любовь и уважение к нему сохранятся на месяцы и годы...
Нигде и никто такой гарантии дать не может.
И повлиять на это походу нереально, даже самой, особенно самой...
Как бы ты не хотела обратного, любовь может просто взять и уйти, а ты ничего не сможешь сделать...
И тогда тебе станет плевать на человека и ты уйдешь...

Однажды у меня так было. Тогда я это для себя объяснила тем, что не смогла простить его. А только сейчас понимаю, что это просто потеря уважения и симпатии, а прощение здесь не при чем...

@темы: Воспоминания, Люди, Мысли вслух

---

Сегодня вспоминала подарки на праздники, которым я действительно была очень рада, приятно удивлена и чтобы прям вау)
Вспомнила только 2 таких подарка, при этом они не отличались особой оригинальностью)
Их объединяет то, что я их не просила, не заказывала, не озвучивала и в общем-то не ждала)))
На мое 17-летие мне друг притащил большой букет моих любимых белых лилий - это ему моя подруга подсказала, но все равно было очень приятно)
А второй раз мой тогдашний мч приехал ко мне в гости из другого города через месяц после др и притащил банальный набор свечек, статуэтку большую, подсвечник, а потом еще купил цветы. Я вообще не думала, что он что-то мне соберется дарить, а здесь столько приятной фигни)

Странно, что из всего подаренного мне именно эти подарки тронули мое сердце...
Дело наверное в том, что я всегда подарки себе заказываю или мне заранее говорят, что мне подарят (Мягкие игрушки не в счет - я их не люблю) и я уже знаю что мне ожидать и принимаю это как должное) В этом оказывается и есть моя ошибка)))
Правда есть такая фигня, что ты ей ну никак обрадоваться не можешь.. но это уже другой вопрос)

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Воспоминания...

Неожиданно захотелось полистать первые записи своего дневника...
Прям чувствуется, как я изменилась, опопсела что ли, стала более поверхностной. Казалось, что все должно быть наоборот, я же становлюсь старше, а значит умнее и мудрее, а ни фига.
Тогда мне было 17, а через пару месяцев будет 22, а я помню свои 17-летние заморочки и мне они нравились, я ими жила и была вполне счастлива, а сейчас?
Сейчас я не заморачиваюсь глобальными вопросами устройства мира или делаю это крайне редко, и то просто ради желания развести демагогию и с кем-нибудь поспорить, прекрасно понимаю, что истина мне не откроется...
Как я скучаю по своей 17-летней наивности и вере в чудеса...

А еще я вспомнила всех моих постоянных читателей тех времен и меня охватили такие теплые чувства, которые я к ним испытывала 5 лет назад. Очень обидно, что почти все закрыли свои дневники и мы потеряли связь... Надеюсь у них все хорошо) Если кто-то из них будет когда-нибудь читать эту запись, то я хочу сказать, что мне вас ужасно не хватает и я очень скучаю, вы были для меня семьей, сестрами и братьями, которые поддерживали меня в трудные минуты и смеялись со мной над шутками судьбы. Спасибо Вам!

@темы: Воспоминания, Люди

---

Помню тебя...

Мне сегодня ночью приснился Иванов) он видимо знал, что Леша ночью на работе и решил ко мне придти)
Во сне он был такой же, как в жизни - загадочный) сказал, что любит меня, но объяснить почему не может быть со мной не смог.
С утра проснулась с улыбкой на лице, и опаздывая на работу, открыла старый фотоальбом и начала смотреть наши с ним фотографии.
Вспомнила как мы познакомились в мои 12 лет, когда я начала встречаться с его другом, как приехала в деревню через полгода зимой и Иванов, как потом выяснилось, бросил все дела и примчался ко мне, из-за чего на него обижалась его тогдашняя девушка.
Потом были дружеские письма с поздравления на праздники и снова лето. Тем летом я в него и влюбилась... мы дружили втроем: я, лера и он.
Он был для меня лучшим другом. Мы часами разговаривали по телефону, проводили по полдня вместе, он провожал меня вечерами домой, ездили на природу с его родней на его др, помню как подарила ему туалетную воду в форме сабли аж за 140 рублей, это кажется были все мои карманные деньги, и явно было дорогим подарком от 13-летнего ребенка)
Помню, как мне угрожала его бывшая девушка, помню, как я говорила, что мы только друзья. Наверное после этого разговора я действительно поняла, что хочу с ним встречаться. Он приезжал ко мне на машине, как только ему стукнуло 18. Один раз мы поспорили на желание, что он не приедет, а он приехал. Но у меня было все продумано, я знала что я хочу загадать. в итоге он полвечера угадывал мое желание и так и незагадал свое) а мое желание - было ПОЦЕЛУЙ.
Но что-то не заладилось...его занятость и лень, отмазы и мои слезы. Помню как он не приехал ко мне на день рождения, как я его ждала и растраивалась, не могла веселиться и не хотела никого видеть.
То лето так и закончилось ничем. мы почти перестали общаться, отчего было очень горько. Он в первый раз не пришел проводить меня на вокзал и я первый раз от этого плакала, когда поезд тронулся.
В общем каждое лето он разбивал мне сердце, но я его склеивала и переходила опять в атаку. На самом деле я его не так и осаждала. Я просто хотела быть рядом, при этом максимум, что я делала, это звонила ему раз в 2-3 недели летом и болтала, когда встречала на улице, но мне самой даже эти поступки казались показателем отсутсвия гордости. Вся беда была в том, что я не знала его отношения ко мне, его мыслей, эмоций, чувств. При всем том, что он был очень открытый, общительный, веселый человек, он так и остался для меня до сих пор закрытой книгой и неразгаданной тайной.
Он никогда в открытую меня не посылал, не говорил, что я тебя не люблю, отстань, я никогда его не видела с другой девушкой, но он меня не подпускал близко и не отвечал взаимностью.
Но он был для меня всем. Богом, Фетишем. Ради него я наверное пошла бы на край света, но ему это было не надо. Рядом с ним я испытывала трепет, наверное даже восхижение, стеснение, при всем при том, что я уже даже не была девстницей, я конечно ему это не показывала, но я помню эту неловкость и боязнь сделать первый шаг, который я все ждала от него.
Я его пыталась забыть... и самовнушение, и другие мужчины, с которыми он меня даже иногда видел. Но я всегда уходила от них и звонила ему. А он никогда мне их не припоминал.
Меня любили его мама и сестра, только не он сам.
Когда он уходил в армию мне позвонила его мама и скзала, что он будет ехать через москву. Я обегала 3 вокзала и в третем нашла его. Написала письмо, но ответ не пришел. Меня хватило на полтора года, а потом мое др меня пробрала ностальгия, я позвонила ему домой, узнала его мобильник и таки дозвонилась до него. Это было 15 августа 7 утра, я только что пришла с дня рождения подруги. Помню моей радости не было предела. А потом мы общались. Много, долго, каждый день последние пологода до его прихода домой. Помню как он сделал мне неофициальное предложение, а я потом не могла уснуть, пила окрвалол и бегала в 2 часа ночи за сигаретами. Я была счастлива, ведь сбылась моя мечта. Он говорил, что любит меня...
А потом бац и все кончилось. Он вернулся домой и погряз в пучину дел. Перестал звонить, всегда был занят и вне зоны доступа.
Я познакомилась с другим мальчиком. На первом нашем свидании позвонил Иванов. Я толком не смогла ему объяснить с кем я в кино и в первый и последний раз я почувствовала его ревность. Мне хотелось плакать и смеяться.
Вечером ему позвонила, вроде все нормально, но общение уже прекращалось.
Где-т в тот период мне вдумалось выбрать одного из них и я решила. что надо забыть Иванова, так чтоб насовсем. Я всю ночь читала гороскопы, ревела и наговаривала на него всякие гадости. Я стала встречаться с другим. После пару месяцев мы расстались. Созванивалась пару раз с Ивановым, а летом укатила в Красное на 4 дня, как раз на его др. Эти 4 дня мы были вместе. Ходили за ручку, купались в речке, отмечали его др. Он не пил, а я пила за его здоровье. Он даже отбирал у меня бутылку пива в парке. Он уводил меня из компании и вел домой, чтобы показать обещанные мультики, отвозил меня домой ровно в час, который я сказала маме. Он заботился обо мне, а мне показалось, что я его больше не люблю, что я убила у ту ночь свою любовь.
Когда я уезжала он первый раз провожал меня на вокзале, причем пришел на полчаса раньше, чем надо.
яна день через полтора месяца он приехал ко мне в москву на выходные. По своей инициативе. Привез подарки на др. Я отвела его в парк своего детства и мы сидели на лавочке.
Я отвела его в Царицыно и боялась за него, когда в метро к нему пристал быдло-нарик. Я отвела его в Кусково, и мы называли друг друга сударь и сударыня. Он дарил мне мои любимые белые лилии, а мне было безумно жалко его деньги. Он был рядом, а внутри было такое ощущение, как будто это он за мной бегал 5 лет. Мы осуждали вопросы переезда, но нашлись какие неотложные дела и мы перенесли этот разговор на потом.
А потом он уехал и перестал звонить. Через апру месяц я приехала к нему с визитом и наткнулась на холод.
Тупо он меня не видит. На вопросы не реагирует, ничего не объясняет.
Уехала я от него, понимая, что между нами треснула нить и я последний раз в этом доме.
Так оно и случилось. Через 2 месяца тишины я написала смс и получила в ответ: а кто это? После чего поговорила с его новой девушкой и пожелала им всего хорошего.
Ни хрена я его не разлюбила, потому что больно было как раньше, когда он обещал и не приезжал. Больше мы не видились, не слышались и ко мне даже не приходят сплетни о его личной жизни.

Это была самая большая любовь в моей жизни.
Периодами я убеждала себя, что это просто бегатня мне нравится, и я люблю, пока не получу свое. Но сегодня я поняла, что я его действительно любила.
Я бы даже хотела с ним встретиться, поговорить тет-а-тет, да вот только он никогда не позвонит... А жаль.

Если бы щас у меня не было Леши я бы может позвонила ему, но так не хочется продолжать этот пятилетний сюжет.

@темы: Воспоминания

---

Недавно поняла, что самая большая загадка моей жизни - это Иванов.
Это устройство, к которому не выпускают инструкции, и даже сам производитель читать мама не понимает алгоритма работы своего детища.
Я потратила 5 лет на игры в догонялки и понималки.
Но так и не смогла объяснить почему он неожиданно звонит или не звонит, когда пообещает, почему приезжает без приглашения и не приходит на свидания.
Я так и не смогла придумать оправдание, почему это вдруг закончилось...
Всё, что у меня есть - это мои мысли, мои домыслы и мои варианты ответа, но я так никогда и не узнала насколько процентов я прошла тест.
И дело не в том, что я не задала вопросов. Задавала... тысячу вопросов... в никуда... без ответа...
Это и было твое преимущество... что я не понимала происходящего.
Ты сводил меня с ума.
Ты был такой открытый и общительный, и при этом умудрился ни разу не выдать своих истиных чувств и мыслей.

Даже сейчас, в прошедшем времени, я продолжаю отчаянно не понимать его...

@темы: Воспоминания, Люди

---

Такая странная эта штука - жизнь...
Она исполняет твои заветные мечты, вот только почему не сразу, а с задержкой в год/два/пять...

Если ты в 14 лет хочешь замуж за одного единственного человека, то в 18 лет после нескольких лет необщения он сделает тебе предложение, и неважно, что через год вы расстанетесь, не поженившись, просто вы уже не любите друг друга...

Если ты хочешь,чтобы тот, кто ушел от тебя к другой, пытался вернуться, бегал за тобой, унижался, просил прощения, а ты бы была вся такая гордая и недоступная, то это действительно случится через год, когда ты уже пережила свою обиду, простила засранца и забыла все как страшный сон...

Если же ты, наоборот, хочешь вернуть, привязать к себе такого засранца (отдавая себе отчет о типе его личности), то он вернется, еще раз разобьет тебе сердце и скроется в неизвестном направлении...

Если в 17 лет ты влюбилась в человека, который не отвечает тебе взаимностью, и хочешь быть с ним, то в 20 лет он предложит тебе ночь любви, а ты откажешься, потому что это твой ДРУГ...

Странная штука - жизнь...
А еще страннее мы, такие неосторожные в своих желаниях...

@музыка: Может быть любовь уходит?

@темы: Воспоминания

---

Назад в прошлое...

Завтра я поеду за билетами...

Зачем я так боролась за эту поездку? Не знаю...



Может быть я поеду к своему прошлому, чтобы сказать ему "Прощай", или для того, чтобы соскучаться по-настоящему... или, оттолкнувшись и махнув на всё рукой, с легкостью сделать шаг в будущее...



Мы наконец-то встретимся... И я даже не хочу предсказывать как пройдет эта встреча, зато я знаю исход: Я вернусь в Москву, вернусь к тому, кто меня ждет...



Но я хочу, хочу увидеть тебя... а еще огромную кучу людей, посмотреть на их детей и рассмеяться в лицо своей юности)

@музыка: Гагарина - Любовь под солнцем

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Прошлое...

Дождалась) через 3 месяца он таки перезвонил) я кстати, знала, что это случится.

Клево, у человека свадьба 18 августа) Поздравляю.

Такой ласковый... ужасть) Анечка... Солнышко... целую...



А что самое прикольное, он может не рассказывать мне план проведения своей свадьбы. У этого человека он остается неизменным, и я его помню)



Ну что ж... может если очень долго играть в любовь, можно по-настоящему в любиться...

Дай бог ему счастья.

@музыка: Пилот - По утру

@темы: Воспоминания, Люди