ужасно признавать, но Леша - это самый родной мне человек...
Даже после всего говна, что он сделал - в одночасье я не могу перевести его в разряд чужих...
Даже когда мне открылась вся правда и я засыпала с ним в обнимку - было так спокойно... больно, конечно, но мысли об этом как-то уходили в те минуты...
И этот самый родной человек меня предал, бросил и разрубил мне сердце на куски... Я не знаю, как его вылечить... Я не знаю, как жить дальше и быть счастливой, а не быть наполненной всего одним чувством боли до краев...

Сегодня в гости приезжал мальчик... Я его видела в первый раз.. Он такой чужой и я не хочу, чтобы он становился ближе...Меня раздражают его привычки, шутки. Он такой чужой, другой... всё не так, как я привыкла...
Я поняла, что не смогу ни в кого влюбиться в ближайшее время, как бы мне этого не хотелось... Потому что есть эта долбанная привычка. Я настолько привыкла к Леше, к его недостаткам, его словам, его привычкам, что всё другое для меня просто дико... Даже положительные моменты меня не радуют...

Я не хочу, чтобы возвращался Леша, я не хочу никого искать похожего на него... Просто я 4 года принадлежала и была с этим мужчиной. Другие мужчины для меня не существовали, были бесполыми существами... Леша ушел, а мужчины по-прежнему бесполые...
Как у него так легко получилось влюбиться к другую женщину я не знаю... Это выше моих возможностей на сегодня.... Наверное ему можно позавидовать....

@темы: Мысли вслух

---

А еще приезжал крестный Евы и привез подарки на новый год) Аня не приехала, тяжело ей уже рожать совсем скоро...
Я прям так рада, что он Еве купил набор для создания 3д слепков... Я всё мечтала о таком, а денег-то нет ни фига, да и Леша говорил, что это фигня...
Как он узнал) Молодец)))
И нам привез деньги, неожиданно много, а мы всего навсего подсвечник им подарили... Но выше головы не прыгнешь... Побыстрее бы все наладились, Леша бы нашел работу, мы бы отдали долг, переехали на ту квартиру и стали дальше делать ремонт... Пусть новый год принесет нам счастье и материальный достаток... Пожалуйста))))

А еще у меня какой-то депресняк...
Уже неделю как...
И покрасилась я неудачно... Оно конечно вымывается, но не до белого...
И после свадьбы у меня живот болит... Почти постоянно... По ощущениям то кишечник, то желудок... Когда в штанах больно... когда ходишь -больно... Заснуть можно - боль не мешает.. Она такая тупая, не сильная, но, сволочь, постоянная... Мама с Лешей предположили, что я беременна - вчера тест сделала - результат отрицательный. Я, конечно, хочу второго ребенка, но лет через 5 минимум, а лучше 10...
К врачу записалась, а ближайшее свободное время только 11 января... Может до этого само пройдет.. Думаю на гастрит, но поскольку его никогда не было, то какие при нем ощущения не знаю..
И бесит меня мой лишний вес, не нравлюсь я себе совсем... Но не могу заставить себя на диету сесть и страшно немного за грудное молоко, вдруг пропадет... Хотя это больше отмазки...
И шмоток нет, и денег нет, и с ремонтом не получается никак... Надо розетки штрабить, а денег на перфоратор нет... Ааааа, замкнутый круг...
И новый год отмечать не хочу...
И, главное, как выйти из этого состояния не знаю...

@темы: Мысли вслух

---

Про деньги...

Открываю щас альфа-клик, а мне оказывается з/п пришла в середине мая... Вот сижу и думаю, спрашивать ли у бухгалтера за что или промолчать?))) Я думала, что мне уже и не положено ничего, кроме декретных, а здесь такой небольшой, но все таки сюрприз))
Вообще тема денег для меня щас стоит очень остро...
Так уж сложилось, что с 17 лет я пошла работать, очень хотела быть взрослой и независимой) Поначалу это конечно была работа с мизерной зарплатой, которой хватало только на проезд и обеды, но потом постепенно доходы повышались)
Я была несказанно рада, что мне не надо просить денег у мамы и конючить их у папы, теперь я могла позволить себе сходить в кафе, купить одежду без присутствия мамы, поехать отдыхать, купить права и заплатить за инструктора по вождению, купить нашу б/у машину.
Я никогда не встречалась с богатыми молодыми людьми и даже слабо представляю как это, когда тебя содержат, везде за тебя платят. Когда я встречала таких богатых людей, то всегда платила за себя сама, даже если это были мои последние деньги, большинство же моих встреч проходили с людьми, которые получали меньше меня, и мне очень было жалко, что они выкладывают свои последние деньги, чтобы произвести впечатление, поэтому я старалась к минимуму сводить ситуации, связанные с расплатой деньгами или платила хотя бы за себя сама)
Вроде и работала я всего 5-6 лет, но в голове сидит гвоздик, что это было очень долго, полжизни, поэтому сейчас, когда я в декретном отпуске, а в дальнейшем буду в отпуске по уходу за ребенком до 1,5 лет, а может еще и до 3 лет, я становлюсь материально зависимой от мужа.
Да, для меня это самый близкий человек, но мне так сложно сложить с себя ответственность за материальное обеспечение себя и моего ребенка и доверить это дело кому-то другому, понимая, что одной этой з/п нам вряд ли хватит на троих...
Некоторые люди такие мои рассуждения про деньги принимают за мою личную меркантильность, я правда не понимаю почему разумное стремление к материальному достатку - это плохо, но факт остается фактом.

Деньги, подаренные нам на свадьбу, медленно утекают, то на детские вещи, то на обои, то на еду, то в долг маме, которой надо простить несколько тысяч, то на форс-мажор, то еще на что-нибудь... Меня это дико раздражает, потому что единственное целевое назначение, которое у них было - это ребенок, а получается совсем не так, как планировалось.
Вначале после свадьбы мы даже хотели открыть вклад, чтобы они не были дома, но передумали, чтобы иметь возможность потихоньку покупать все необходимое ребенку. Причем главным сторонником этой идеи была моя мама, которая в итоге лучше всего и тратит эти деньги))
В общем чтобы спасти хоть что-то, отнесла сегодня 30 000 в сбербанк на год))

А вообще тяжело, уже сейчас чувствую себя бомжом, страшно, что будет дальше... Все таки, когда тебе 2 раза в месяц на карту приходят деньги, это позволяет не умереть с голода, а когда одной большой суммой на полгода вперед - это как-то страшновато(((

@темы: Мысли вслух

---

Вчера съездила на разведку в магазин "дети", что на дмитровском шоссе, оставила я там конечно пару тысяч, но сделала для себя вывод, что "дочки-сыночки" лучше. Там выбор больше, все логично расположено, с указателями, ну и наконец дешевле. Еще мне не понравились в детях продавцы-консультанты, которые подходят и предлагают свою помощь, но на элементарные вопросы ответить не могут.
Так что моя следующая подобная тематическая вылазка будет в Дочки-сыночки) Хоть и далековато, зато стоит того)
Кстати по цветам детская одежда у нас получилась желтая-зеленая-белая) Ну и немного розового))
А еще Леша мне вчера купил наушники, такие громкие, мне очень понравились, так что можно опять ходить с плеером на улице, а то в старых наушниках отказало одно ухо, а новые я не могла никак купить - не нравилось ничего)

И что для меня очень важно Леша решил пойти опять учиться) скинул мне с работы ссылки на институт, чтобы я одобрила)
А я и рада)) Там дистанционное обучение, так что чувствую будем мы учиться вместе)
Прошлая попытка получить вышку была моей инициативой, Леша поступил, походил немного, а потом забил. Я переживала, старалась его вразумить, боролась с его ленью, но тщетно. Я с ним даже хотела из-за этого расстаться, объясняя тем, что у него нет целей в жизни и он никуда не стремится, но потом мы помирились и я выбрала для себя политику разумного пофигизма, приносящую лично мне душевное спокойствие, а не реализацию своих амбиций через любимого человека. Утешала я себя тем, что не смогу заставить его учиться, пока он сам этого не захочет. И вот он захотел. Мне важно, что это желание без моих наводок и подводок, я несомненно его поддерживаю и помогу, как смогу)
Надо теперь забрать документы из старого института и поступить в новый.
Вообще, если оглянуться немного назад, то известие о моей беременности повлияло на Лешу самым лучшим образом. За это время мы стали официальной ячейкой общества, мы стали друг для друга семьей, мнение друг друга стало нам важнее мнения наших родителей, что было камнем преткновения казалось бы совсем недавно, мы по-настоящему стали уважать чувства друг друга, появилось больше нежности, заботы и любви. Появилось чувство постоянства и уверенности в завтрашнем дне, Леша начал строить планы и потихоньку воплощать их в жизнь, у него появились цели, стремления, чему я не перестаю радоваться)
В общем счастье есть, оно не может не есть)))

@темы: Мысли вслух, Беременность

---

Раньше В контакте я только добавляла людей - теперь удаляю. Уже 2-ой раз за беременность. Человек 30 уже скосило и даже не екает... Взрослею наверное))

@темы: Мысли вслух

---

Детские вещички...

Млин, такие вещички как шезлонг, слинг и кенгуру у меня в списке покупок в категории факультатив) Потому что стоят они прилично, а подойдут ли малышке или будут использованы несколько раз - неизвестно...
В идеале я бы с радостью взяла их у знакомых, а через несколько месяцев отдала, но пока что я нашла только одну такую девочку, у которой все это есть (ее дочке сейчас 4-5 месяцев, т.е. разница в возрасте 8 месяцев идеальна для того, чтобы они окончательно всем этим перестали пользоваться)
Она действительно моя знакомая, но не подруга, поэтому попросить напрямую я не могу.
Попросила совета по использованию - она сказала, что даст эти все вещи попробовать, если понравится, то можно купить свое....
Как бы это все так повернуть, чтобы мы пробовали не раз и не два, а месяца 3-4, а потом постирали и отдали...

Чтобы придумать....?

@темы: Мысли вслух, Случаи

---

Мысли последних дней

Пока сижу дома на больничном, то всё отчетливее становится мое нежелание жить с мамой. Она конечно моя мама и очень замечательная и мудрая женщина, но я устала от постоянных наставлений, что нам надо купить машину, чтобы через год возить ребенка к ней на дачу, куда леше надо устроиться на работу, во сколько мне надо просыпаться, как надо правильно переворачивать котлеты, чтобы было по фен-шую, какие вещи из моего и Лешиного гардероба ниче так, а какие ну просто ужас какой-то, "где были наши мозги, когда вы их покупали" и т.д. и т.п.
Да, я понимаю, что все мамы одинаковые и хотят своим детям добра, всем им свойственно опекать детей в той или иной степени до гробовой доски, но блин, я устала уже от нее.
Ей надо все объяснять и рассказывать, что за бумажка лежит на столе или зачем леша это берет на работу заключение с моего узи...... ррррр...
Наверное, если бы я не жила без нее те пару месяцев осенью 2010, то сейчас не так бы остро воспринимала этот родительский контроль и опеку, но блин, я познала этот кайф быть единственной хозяйкой себе и в своем доме.
Все чаще задумываюсь о том, когда же мы переедим жить в отдельную квартиру...
Главным аргументом, почему мы живем с мамой являются конечно же деньги. Это убеждение в моей голове - полностью заслуга мамы, она это вдалбливала туда с моих 10 что ль лет, как только мы начали сдавать ту квартиру.
В настоящее и ближайшее будущее время - это кажется действительно так, когда появится малышка, то Лешиной зп нам будет не хватать, но (!) этих денег я не вижу!
Да, мама из них платит коммуналку и покупает продукты, когда идет в магазин (в последнее время мы даем ей деньги на продукты), но она всегда причисляет их к своим, я занимаю у нее в долг деньги и отдаю их со своей зп, хотя квартира моя.
Она построила на эти деньги дачу, каждый год ремонтирует и совершенствует ее, занимается всякими бадами, вставляет себе зубы, я же не рассчитываю на эти деньги никогда, и только когда у меня все накрывается медным тазом, мама мне может подкинуть тысяч 5 с барского плеча...
Т.е. я не уверена, что после рождения дочки, ее позиция изменится.
На мое: эта же моя квартира, она мне отвечает, что я все для тебя делаю, дача достанется тебе, я не трачу эти деньги на себя. И фиг знает, что отвечать...
Еще конечно немаловажно то, что мама будет мне первые месяцы или годы помогать ухаживать за дочкой, потому что "Одной растить ребенка очень сложно, поверь мне, доченька". В общем-то я с этим не спорю, к воспитанию у нас на первый взгляд подходы одинаковые, но я уверена, что они будут очень отличаться в мелочах и фиг знает, как я буду реагировать на все ее советы, которых я не просила...
Леше правда я пока не говорила о своих навязчивых мыслях, потому что он и переезжать-то обратно не горел желанием и жить здесь года 3 не хочет, в общем не знаю я, что делать, время покажет...

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Порой приходят такие мысли, что чем старше ты становишься, тем больше тебе хочется быть ребенком.
Тебя все труднее удивить, потому что большинство вещей ты уже видел и пробовал, а самые яркие впечатления от первого раза...
Чем чаще в твоей жизни что-то повторяется, тем меньше волнения появляется в твоей груди, а затем оно и вовсе исчезает...
То, что когда-то заставляло бешено биться твое сердце, сейчас самые обыкновенные будни.
Это становится пресным, скучным и обыденным. Тебе этого мало, поэтому ты хочешь открытий, чтобы наполнить свою жизнь красками, поэтому ты путешествуешь в дальних странах, ходишь в кафе и клубы, в которых не была, выискиваешь через яндекс неизвестные парки, музеи, поэтому ты читаешь новые книги и смотришь новые фильмы. Но если присмотреться, то делаешь одно и тоже, ты чувствуешь одно и тоже, ты пытаешься вдохнуть свежий воздух в свою жизнь за счет смены декораций, и да, в глубине души ты понимаешь, что это неправильно и наверное безрезультатно, но как по-другому? как? Как сделать так, чтобы жизнь была разноцветной по-настоящему, а не только 3-минутной радугой. Я не знаю....

Чем взрослее ты становишься, тем чаще ты произносишь вслух или про себя слова: Я уже это видела, Со мной уже такое было, такую книгу я уже читала, Я знаю, чем закончится этот разговор/свидание/роман... И вроде бы ты помнишь, что жизнь в мелочах, что нет одинаковых ситуаций и людей, но черт возьми ты уже действительно можешь предсказать исход многих историй своей жизни и от этого грустно...
Потому что тебе все так же хочется верить в чудеса, Деда мороза и то, что твои родные и близкие устроят тебе офигительный день рождения, хочется, но не можется.... Факты - штука упрямая, из года в год чуда не происходит...
А ты всё ждешь и сама устраиваешь себе сюрпризы... Только какой же это на фиг сюрприз если ты его спланировала и устроила САМА?!!!

@темы: Мысли вслух

---

Кстати, нигде нет гарантии, что даже если ты смогла человека простить и остаться с ним, что твоя любовь и уважение к нему сохранятся на месяцы и годы...
Нигде и никто такой гарантии дать не может.
И повлиять на это походу нереально, даже самой, особенно самой...
Как бы ты не хотела обратного, любовь может просто взять и уйти, а ты ничего не сможешь сделать...
И тогда тебе станет плевать на человека и ты уйдешь...

Однажды у меня так было. Тогда я это для себя объяснила тем, что не смогла простить его. А только сейчас понимаю, что это просто потеря уважения и симпатии, а прощение здесь не при чем...

@темы: Воспоминания, Люди, Мысли вслух

---

Если я все таки начну худеть в октябре, то под новый год, а то и раньше попрошу Оксану устроить мне фотосессию в стиле ню))))

@темы: Мысли вслух, Планы на жизнь

---

Сегодня вспоминала подарки на праздники, которым я действительно была очень рада, приятно удивлена и чтобы прям вау)
Вспомнила только 2 таких подарка, при этом они не отличались особой оригинальностью)
Их объединяет то, что я их не просила, не заказывала, не озвучивала и в общем-то не ждала)))
На мое 17-летие мне друг притащил большой букет моих любимых белых лилий - это ему моя подруга подсказала, но все равно было очень приятно)
А второй раз мой тогдашний мч приехал ко мне в гости из другого города через месяц после др и притащил банальный набор свечек, статуэтку большую, подсвечник, а потом еще купил цветы. Я вообще не думала, что он что-то мне соберется дарить, а здесь столько приятной фигни)

Странно, что из всего подаренного мне именно эти подарки тронули мое сердце...
Дело наверное в том, что я всегда подарки себе заказываю или мне заранее говорят, что мне подарят (Мягкие игрушки не в счет - я их не люблю) и я уже знаю что мне ожидать и принимаю это как должное) В этом оказывается и есть моя ошибка)))
Правда есть такая фигня, что ты ей ну никак обрадоваться не можешь.. но это уже другой вопрос)

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Да, наверное основное призвание женщины в семейной жизни - это сидеть около окошка по ночам и ждать, когда твой благоверный нагуляется и припрется домой. А растить его детей, готовить ему поесть и драить квартиру - это так, бонус...

@темы: Мысли вслух

---

Навязчивая идея...

Еще будучи в Египте появилась мысль пойти в аниматоры, сначала в шутку, потом по приезду домой более серьезно.
Прикол в том, что в настоящее время я не знаю английского, не занимаюсь спортом, не умею опыта общения с детьми, боюсь выступать на сцене.
А теперь внимание вопрос: как эта идея вообще пришла ко мне в голову?)
Помимо всего прочего мне еще надо доучиться в институте (в ноябре госы, в марте защита диплома), т.е. раньше чем следующая весна-лето я уехать даже чисто физически не смогу.
Ну и конечно, Леша. Осознала значение картинки "жених и невеста с надписью game over." упор я безусловно делаю на эту причину, ибо мне не хочется признавать, что я всего этого элементарно не умею)
Т.е. вся работа аниматора заключается в том, что не только я никада не делала, но и притиворечит моему жизненному укладу, образу мышления, причем не только сейчас, а на протяжении 20 лет)

Но поскольку эта мысль прочно осела в моей голове уже неделе 2 как, надо понять зачем мне все это нужно, что я хочу добиться.
Итак, возможные варианты.
1. Я хочу координально поменять свою жизнь. Хочу чтобы она стала яркая, интересная, непредсказуемая, с массой новых впечатлений, новых знакомств, новых интересов.
2. Хочу быть в центре внимания/в центре тусовки.
3. Хочу научиться делать то, что никогда не делала читать не умею. Сменить интеллектуальную, логическую работу на спектакль. По крайней мере попробовать.
4. Тупо хочется много мужского внимания.
5. Выучить англ язык.
6. Пожить в чужой стране. Совсем один. Без мамы, кучи советчиков и общественного мнения в лице всех знакомых.
7. Временное бегство из своей жизни, вроде как продолжительных отдых.
8. Попытка найти себя.
Лан хватит, мне больше на ум ниче умного не приходит.

Из всего вышеперечисленного можно выделить 2 направления:
1. Хочется изменить жизнь. Хочется внимания и яркости.
2. Попытка освоить новые сферы интересов - а вдруг мне понравится.

Т.е. работа аниматором, это лишь способ достижения этих 2 желаний.
Попробуем поработать по каждому из этих направлений, одновременно это может быть подготовкой к работе аниматором, и посмотрим что из этого будет выходить...
По первому все легко: через неделю придет Леша и у меня будет куча впечатлений, эмоций и внимания.
По второму: можно начать учить английский язык, почитать книжку про всевозможные конкурсы и развление публики, пойти на курсы актерского мастерства, начать заниматься спортом...


to be continued...

@музыка: Coldplay - In My Place

@настроение: задумчивое...

@темы: Мысли вслух

---

Как меня уже саму достали эти параллельные игры...
Как бы я хотела оставить одну главную прямую линию...
Но не могу. Я не уверена в том, что это прямая линия. Я боюсь, что это может оказаться отрезком.
А проверить можно только одним единственным способом, до боли банальным - временем.
Вот я и жду...в смысле проверяю.
Третью линию только что отрубили... Осталось две...

@настроение: задумчивое...

@темы: Мысли вслух

---

Купила билеты!

11 уезжаю. Позвонила Иванову, да бы к черту сюрпризы)

сказала, что буду в четверг. Он вообще думал, что я уже приехала, уже собирался со мной встретиться))

Бедный, так растроился, что я всего на 4 дня, пересчитал их по пальцам и так жалобно вдохнул...

Ну а смысл больше? он же все равно работает, причем в другом городе) Хотя... билеты обратно-то еще не взяты))

А еще он обещал, что я буду ездить за рулем его машины)

хотя он много лбит обещать.. ну ничего) заставим выполнить)

Только одна проблема) в Пятницу 13))) у него ДР...

А я не знаю, что дарить.

Не, ну конечно, лучший мой подарочек - это я, и это действительно так в данной ситуации, но все же...



Так, мы только друзья, мы друзья, мы друзья... К черту любовь! Мы друзья.

@музыка: Солнце - отпусти

@темы: Мысли вслух, Иванов

---

Назад в прошлое...

Завтра я поеду за билетами...

Зачем я так боролась за эту поездку? Не знаю...



Может быть я поеду к своему прошлому, чтобы сказать ему "Прощай", или для того, чтобы соскучаться по-настоящему... или, оттолкнувшись и махнув на всё рукой, с легкостью сделать шаг в будущее...



Мы наконец-то встретимся... И я даже не хочу предсказывать как пройдет эта встреча, зато я знаю исход: Я вернусь в Москву, вернусь к тому, кто меня ждет...



Но я хочу, хочу увидеть тебя... а еще огромную кучу людей, посмотреть на их детей и рассмеяться в лицо своей юности)

@музыка: Гагарина - Любовь под солнцем

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Еще одна маленькая жизнь...

Вот и подошла к концу, своему логическому завершению еще одна маленькая жизнь...

Но сказал сказал, что смерть - это плохо?

ведь если верить теории реинкорнации смерть - это начало новой жизни...

Только в моем случае мне достается в подарок память и опят приобретенный за эти 4 года...

Никакая это смерть, это перерождение, преобразование в нечто новое...

бОльшее...

масштабное...



И если мы сможем, то каждый из нас возьмет в свою новую жизнь и людей ставших близкими за эти 4 года...

P.S.:Сегодня я защитила диплом... Завтра выпускной)

@темы: Мысли вслух, Точка зрения

---

На вопрос: "Почему у такой замечательной девушки нет молодого человека?" я обычно отвечаю крылатой фразой: "Мы выбираем - нас выбирают, как это часто не совпадает..."(с)

Не знаю, может это стало девизом моей жизни...

Я пытаюсь найти ответ и все приходящие на ум варианты мне кажутся неполными, неточными, не совсем верными...

Вот и мучаюсь...

Вначале мне вроде бы симпатичен человек, мне хочется его узнать получше, пообщаться, а потом почему-то когда он начинает проводить активную завоевательную политику, когда начинает явно проявлять интерес - я этот же самый интерес к нему теряю и ничего не могу поделать. У меня пропадают все эмоции относительно этого человека и включается система самоуничножения, т.е. запускается программа проверки на совместимость. Я сразу же нахожу в нем кучу недостатков и несоответсвий, но продолжаю делать вид, что всё нормально. через какое-то достаточно короткое время (после использования данного самой себе второго шанса) я понимаю всю бессмысленность своих действий и капитулирую.

А потом выбираю себе априори недоступного человека и начинается процесс влюбляния) Хожу мучаюсь, пытаюсь завоевать этого человека, но естественно всё без толку. Но за то я испытываю какие-то сильные эмоции, встряску.

Так и получается, что всех кому нравлюсь - я от себя отталкиваю, а сама предпочитаю страдать от неразделенной любви...

Это ненормально. Я противоречу сама себе. Но я не могу понять почему я так себя веду...и не могу вести по-другому...

В чем же причина?

@темы: Мысли вслух, Чувства

---

Маленькая частичка моего города...

Один из 10 миллионов людей...

Где-то на юге в противовес моему северу...

По-настоящему случайные встречи исключены...

Остается найти повод, чтоб услышать этот голос с легким акцентом...

Хотя найти повод можно, главное понять: имеет ли смысл его искать или твои "говорящие" знаки внимания - обыкновенное дело...



Я могу и узнать телефон, и услышать голос, и случайно встретиться, но мне надо знать про тебя больше, чем я знаю, мне надо быть уверенной в полезности своих действий...

Пока я в неведении.







P.S.: Позвонил сам... Случайно - перепутал номер) А что толку? Я к тому моменту уже знала, то что хотела знать... диагноз - женат. так нечестно...

запись создана: 16.06.2007 в 21:29

@темы: Мысли вслух, Чувства

---

Ну что, операция по возвращению причитающего мне по всем законам справедливости объявляется открытой!

Сколько можно быть хорошей? Пытаться понять проблемы всех и каждого? Пора уже учиться отстаивать свою правду до последнего, бороться до победного вопля, а не жалкого перемирия, как сказал Цицерон: Мир должен быть добыт победой, а не соглашением!



А что если с этими людьми невозможно справиться честными методами?

К сожалению, не всегда порядочность выигрывает в борьбе с бесчестием.

Что ж... придется сменить методику) Извините, но вы мне не оставили выбора.

Я имею право на то, что действительно моё! И я это получу.

Раз я претендую на статус взрослой, значит и вести я себя должна подобающе.

Иначе грошь цена всем моим словам.



Первый шаг сделан: взяли в союзники любимую девушку. И ни хера не "Only business"

@музыка: fergie - big girls don't cry

@темы: Мысли вслух, Работа