Я задыхаюсь... Я так больше не могу. Еще немного и наверное я сойду с ума и перестану мучаться раз и навсегда.
Я безумно нуждаюсь в переменах... Хотя я не люблю охарактеризовывать ряд проблем черной полосой в жизни, тем не менее по-другому назвать все что творится я не могу.
Хочется уснуть и проснуться другим человеком в другой квартире с другими родными, с другими любимыми, с другими друзьями. Хочется, чтобы у тебя была другая пижама, другая кошка, другая работа, другая любовь.
Но я не знаю как сделать себе эту "Новую жизнь" с этими людьми. Я же не могу сказать всем аривидерчи и пойти знакомиться на улице с новыми людьми, не снимать трубку, когда они звонят и не здороваться, когда вы встречаетесь на улице. Невозможно стереть память себе и всем окружающим. А такой опыт мне нахер не нужен. я не хочу с ним жить. Я отказываюсь делать выводы и идти дальше. Я просто хочу все забыть и начать заново жить.
И от этого сумасшествия не помогают разговоры с привычными уже друзьями. Я знаю их советы и они не работают, да и не нужны мне их советы... никогда не были нужны. Просто кто-то нужен был рядом. вот и все. А сегодня я сижу полдня под одеялом, рыдаю, жалею себя и не могу найти выход. выхода нет. Мне некуда пойти, некому позвонить. Я также не нужна всем тем, кто не нужен мне. Сегодня это утверждение слишком красноречиво подчеркнуто обстоятельствами.
Я устала. устала так жить. Я думала будет легче, не совсем на щелчок пальцами, но с неразрушенной нервной системой. Я давно признала, что я не бог, что я не могу все и вся, но и вообразить себе не могла, что я настолько беспомощна и слаба.
Моей веры и моей силы хватило всего на 8 месяцев непрерывного воздействия, но я устала биться головой в кирпичную стену, у меня в конце концов уже болит голова, а стена мне до сих пор ничего не сказала.... Почему она молчит и ничего не отвечает?
Почему?