Проблемы с довериемЯ не знаю, что со мной...
Я не верю ему.
Эти девушки, которым он говорит что они похорошели, что у них клевые фотки в контакте, соглашается что на тех фотках "саму себя хочется", обсуждения о том, когда они встретятся...
Бля... бесит...
Вот когда не знаешь предистории - насколько проще жить, не знаешь на что человек способен, как он реагирует в разных ситуациях, а так знаешь, сидишь и боишься, что с тобой это тоже повторится. Где гарантия, что тебя это обойдет, что ты исключение из правил? Нет такой гарантии.
А когда пытаюсь ему что-то сказать, этакая ревность в мягкой форме - он успокаивает, в нем сразу просыпается искусство великого оратора, сразу говорит, что любит и как тебе такое только в голову пришло, а если не помогает, то появляются нотки агрессии и взаимной обиды.
И вроде бы он убедительно вещает, да только во мне голос говорит, что да, ты всем своим так говорил и успокаивал, когда налево и направо ходил, а они верили. Сказал люблю, они и простили все, любит ведь... А я не хочу вранья.
Это мое стремление к правде никада мне лучше не делало...
И сказать про этих девушек я ему не могу, т.к. инфа добыта незаконным путем, следовательно не является доказательством. Если быть точнее, то я признаюсь в том, что я его проверяю, не доверяю и лезу в его личное пространство, в частности перечитываю переписку в аське, и тем самым я себе лучше-то не сделаю. просто закрою практически единственный источник информации. Так что надо его ловить честными методами. Что достаточно сложно.
Ко всему прочему он и сам хорошо консперируется. В контакте, на одноклассниках и в аське он сидит, когда меня дома нет, а когда я прихожу - все страницы уже закрыты и пароли не сохранены. Еще он выключает телефон переодически или ставит на беззвучный режим. я себя веду наоборот - у меня всегда все страницы открыты и пароли сохранены - читай-не хочу, но во-первых у него нет такого женского любопытсва, во-вторых, когда все открыто нет навязчивой идеи все взломать и посмотреть...
И это еще не вся информация такого характера мне известна...
Но больше всего я боюсь стать Поздняковой Леной. Боюсь, что меня постоянно будут обманывать и боюсь стать параноиком и истеричкой.
Но как этого избежать я не знаю...
Надо как-то победить это чувство ревности в себе, иначе я буду себя сводить с ума и Лешу заодно...
Это всё любовь виновата. Вот если бы я не любила - мне было бы плевать че там и кому Леша пишет.

P.s. Открыла его Вконтакте - а там ниче такого и нет)))))

Сырный суп с грибами

Вам потребуются: сырки плавленые - 4 шт. (по 125г); вода - 3-3.5л; грибы (шампиньоны) - 200г; морковь - 1 шт.; зелень для украшения

Грибы промыть или просто протереть шляпки грибов влажной бумажной салфеткой. Нарезать грибы тонкими пластинками. Морковь натереть на крупной терке.

Сыр нарезать кубиками или натереть на крупной терке. Воду довести до кипения, добавить сыр, уменьшить огонь и, размешивая ложкой, подождать, пока сыр не растворится.

Добавить в суп грибы и варить под приоткрытой крышкой примерно 15 минут, затем добавить морковь и варить еще несколько минут. Готовый суп разлить по тарелкам, посыпать зеленью и подать на стол с белой хрустящей булкой.

Суп из виолы

Состав
Коробочка виолы, 1-2 морковки, 1 луковица, зелень, картофель, растительное масло, куриный бульонный кубик.
Рецепт приготовления:
Мелко нарезанный лук обжариваете в масле вместе с натертой на терке морковью. В кипящую воду опускаете картофель, затем размешиваете в ней виолу, добавляете морковь с луком. В конце - кубик бульона и зелень. Соль по вкусу.


Суп из плавленного сырка

Состав
200 г. плавленного сыра (старорежимные Волна, Дружба), картошка, морковка, лук -как и во всякий другой супчик,1 ст.л. растительного масла, соль, перец.
Рецепт приготовления:
В полтора литра кипящей воды кинуть плавленные сырки и, после того как сыр растворится, картошку. Обжарить лук и морковку. Положить в кастрюльку. Посолить, поперчить, чуть-чуть подождать.

Обидно, что с возрастом глаза от слез краснеют все сильнее и краснота держится дольше.
А ведь чем старше ты становишься, тем чаще тебе приходится плакать и тем нужнее тебе уметь скрыть свои слезы...

Так уж устроена Женщина, что когда она создает свой мир из самых близких, дорогих с поправками на политкорректность, она подвешивает все детали декора на белые тонкие нитки.
И кажется, что любой слон в этой лавке сравняет ее мир с полом... Да вот только этих ниток великое множество, они страхуют предметы от всех возможных рисков, которые только способно придумать женское существо, и одновременно никогда не обрываются...
И вроде бы заметны они, потому что белые, но только поначалу, а потом глаза привыкают и ты перестаешь обращать на них внимание, принимая как должное.

Вот странный я человек, наверное как и многие...
Я так боялась за свою свободу.. пыталсь за нее бороться...
Думала, что как это так начать жить с человеком? Мне ж будет не хватать личного пространства, времени чтобы побыть самой с собой наедине...
4 дня проведи вместе, чуть ли не в туалет вместе ходили, а сегодня я целый день одна - Леша бухает на своем районе с друзьями - так я чуть с ума не сошла.
Вначале я скучала где-то полдня... он звонил, говорил как у него дела, чем занимаются, а потом я начала злиться... он подпил, не появился когда обещал, на мой звонок отрагировал, как на функцию контроля...
Типа вот ему нормально.. он меня кинул на целый день одну, развлекается, я бы так не смогла сделать, я бы чувствовала себя виноватой и при первой возможности поехала бы домой...
К тому же я поняла что доверия полного нет... Все таки отголоски того обмана дают о себе знать... Начала себя накручивать, что вот он щас там какую нить бывшую встретил, напился, прогулялся с ней к лесопарку на полчасика, а потом ко мне приедет, а друзья потом мне будут улыбаться и молчать...
Хотелось конечно напиться, разговоаривать ни с кем не хотелось. я вспомнила свой старый проверенный способ избавления от злости и обиды и пошла гулять... одна... по проверенному маршруту. года 3 наверное мне не приходилось прибегать к этому методу...
Щас домой пришла. Полегчало. Могу снова улыбаться. Правда не очень естественно получается.. но это ниче страшного...

Мне надо научиться снова ему доверять и вспомнить, что каждый человек свободен, я как-то очень быстро смогла это забыть. А низзя...

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец». Ты жива ещё? поздравляю.

(с) Ирина Парусникова

Еще будучи в Египте появилась мысль пойти в аниматоры, сначала в шутку, потом по приезду домой более серьезно.
Прикол в том, что в настоящее время я не знаю английского, не занимаюсь спортом, не умею опыта общения с детьми, боюсь выступать на сцене.
А теперь внимание вопрос: как эта идея вообще пришла ко мне в голову?)
Помимо всего прочего мне еще надо доучиться в институте (в ноябре госы, в марте защита диплома), т.е. раньше чем следующая весна-лето я уехать даже чисто физически не смогу.
Ну и конечно, Леша. Осознала значение картинки "жених и невеста с надписью game over." упор я безусловно делаю на эту причину, ибо мне не хочется признавать, что я всего этого элементарно не умею)
Т.е. вся работа аниматора заключается в том, что не только я никада не делала, но и притиворечит моему жизненному укладу, образу мышления, причем не только сейчас, а на протяжении 20 лет)

Но поскольку эта мысль прочно осела в моей голове уже неделе 2 как, надо понять зачем мне все это нужно, что я хочу добиться.
Итак, возможные варианты.
1. Я хочу координально поменять свою жизнь. Хочу чтобы она стала яркая, интересная, непредсказуемая, с массой новых впечатлений, новых знакомств, новых интересов.
2. Хочу быть в центре внимания/в центре тусовки.
3. Хочу научиться делать то, что никогда не делала читать не умею. Сменить интеллектуальную, логическую работу на спектакль. По крайней мере попробовать.
4. Тупо хочется много мужского внимания.
5. Выучить англ язык.
6. Пожить в чужой стране. Совсем один. Без мамы, кучи советчиков и общественного мнения в лице всех знакомых.
7. Временное бегство из своей жизни, вроде как продолжительных отдых.
8. Попытка найти себя.
Лан хватит, мне больше на ум ниче умного не приходит.

Из всего вышеперечисленного можно выделить 2 направления:
1. Хочется изменить жизнь. Хочется внимания и яркости.
2. Попытка освоить новые сферы интересов - а вдруг мне понравится.

Т.е. работа аниматором, это лишь способ достижения этих 2 желаний.
Попробуем поработать по каждому из этих направлений, одновременно это может быть подготовкой к работе аниматором, и посмотрим что из этого будет выходить...
По первому все легко: через неделю придет Леша и у меня будет куча впечатлений, эмоций и внимания.
По второму: можно начать учить английский язык, почитать книжку про всевозможные конкурсы и развление публики, пойти на курсы актерского мастерства, начать заниматься спортом...


to be continued...

Через 3 месяца мне будет 21 год, я 5 лет изучаю юриспруденцию, и только сейчас ко мне в голову пришла мысль: Боже, как это скучно, зачем я туда пошла.
Хотя наверное для той меня в 14-15-16-17-18-19 это было закономерное решение.
Меня воспитывали как умную, ответственную и взрослую.
Иногда мне кажется что я с первого класса (а то и раньше) стала взрослой: всегда принимала обдуманные решения, ходила с серьезным видом, не совершала идиотских поступков и само собой не вытворяла детских шалостей.
Так что в общем-то нечего удивляться, что я сама выбрала профессию юрист.
Парадокс в том, что чем старше я становлюсь, тем больше я позволяю себе быть легкомысленной, безответсвенной, смешной, даже поверхностной...
Думаю, это связано с тем что эстафета по воспитанию моей личности всецело перешла от мамы ко мне, появилась свобода выбора и мысли.
Я разрешила себе получать удовольствие от шоппинга, клубов, сигарет, алкоголя, новых знакомых, интересных мест, шумных компаний, мужского внимания. Не могу сказать что это всё у меня зашкаливает, но важно то, что я признала, что эти вещи мне по-настоящему нравятся. Безусловно они приходили не все вместе, а день за днем, год за годом и построились в эту цепочку.

Сейчас я думаю, почему я не учила языки, когда мне было лет 14? Почему я никогда не занималась танцами? Почему я не пошла учиться в туристический бизнес?

Да, конечно, сейчас можно все исправить... можно, только время упущено, я почти семейный человек, работа заграницей мне не светит, в танцы тоже надо было раньше идти...

Но что-то в своей жизни, я думаю, смогу поменять. Начнем с малого, а там как пойдет)

Великобритания:
Лондон

Франция:
Париж, остров Корсика

Чехия:
Прага

Испания:
Пальма, остров Ибица

Израиль:
Иерусалим, Тель-Авив

Италия:
Рим, Венеция, Пиза, Милан, Неаполь

Греция:
Афины, Салоники, Родос

Турция:
Анталья, Кемер, Алания

Кипр:
Лимасол, Пафос, Ларнака

Хорватия

Болгария

Мальдивы

Шри-Ланка

Тайланд

Куба

Украина:
Киев

Недавно поняла, что самая большая загадка моей жизни - это Иванов.
Это устройство, к которому не выпускают инструкции, и даже сам производитель читать мама не понимает алгоритма работы своего детища.
Я потратила 5 лет на игры в догонялки и понималки.
Но так и не смогла объяснить почему он неожиданно звонит или не звонит, когда пообещает, почему приезжает без приглашения и не приходит на свидания.
Я так и не смогла придумать оправдание, почему это вдруг закончилось...
Всё, что у меня есть - это мои мысли, мои домыслы и мои варианты ответа, но я так никогда и не узнала насколько процентов я прошла тест.
И дело не в том, что я не задала вопросов. Задавала... тысячу вопросов... в никуда... без ответа...
Это и было твое преимущество... что я не понимала происходящего.
Ты сводил меня с ума.
Ты был такой открытый и общительный, и при этом умудрился ни разу не выдать своих истиных чувств и мыслей.

Даже сейчас, в прошедшем времени, я продолжаю отчаянно не понимать его...