Сегодня я решила, что расстанусь с Лешей.
Я еще не знаю когда это случится, но я к этому готова, просто жду эмоционального толчка.

Я знаю, что сам он от меня не уйдет, он будет мне выносить мозг, срывать нервную систему, влюбится в другую и начнет изменять, но сам не уйдет, т.е. наше расставание будет моим решением. Не скажу, что инициативой, потому что предложении о расставании поступают с завидной частотой раз в 2 недели, каждый раз когда он напьется.
Его монолог во всех случаях примерно такой: Я тебя недостоин, давай я уйду на улицу, а ты будешь жить счастливо без меня, зачем я тебе... и далее аргументы: я больной, что я могу тебе дать ( у тебя больше з/п, у меня нет квартиры, машины и связей) ты со мной несчастна, у нас разные интересы, у меня нет образования, я алкоголик, я бывший наркоман, у нас разные потребности в сексе и т.д...
Я его слушаю, отрицательно мотаю головой, говорю, что я тебя люблю, а голове понимаю, что все его аргументы - правда, но я не могу ему в этом признаться, потому что мне не нравятся возможные последствия, я их боюсь или не могу принять как данность.
Почему я не могу бросить Лешу?
1. Самая главная причина в том, что ему некуда идти. Я не могу выкинуть человека на улицу просто из-за того, что у нас разные интересы.
Причем вчера мне в голову пришла мысль, что если бы у него было свое жилье, то мы бы до сих пор не съехались и скорее всего уже расстались. Грустно, но факт.
Причем выкинуть не просто на улицу, а зная его наркоманское прошлое и случайные фразы о тяге к спидам, толкнуть его туда откуда я его вытащила ну или он сам вытащился ради меня...
2. Общественное мнение.
Как это я такая хорошая девочка с рациональным подходом к жизни, любительница психологических заморочек и ангел по характеру не смогла ужиться с парнем. Личность парня здесь абсолютно не важна. Просто на фотографиях в контакте - мы идеальная пара, а родственники не перестают спрашивать когда у нас свадьба.
Если мы расстанемся из-за того, что Леша плохой, то получается я доказала собственную несостоятельность в вопросе перевоспитания будущего мужа и мудрого поведения будущей жены.
3. Привычка. В моей голове сидит, что я уже старая и кого я вообще себе найду, мне ж 21 год... ах да, это не из-за возраста. Просто все мои подруги уже замужем и с детьми, а я еще в девках сижу. К тому же, мягко говоря не так просто влюбиться в того, кто влюблен в тебя. До Леши мой опыт об этом просто кричал, визжал и звонил в колокола. А здесь такое приятное совпадение. Может это судьба?
4. Идеальных отношений не бывает.
У всех пар-семей есть проблемы, у всех людей есть недостатки, но люди как-то же живут вместе и вроде как счастливы. Правда иногда послушаешь подробности их счастья и хочется уйти в монастырь, но ниче, если не быть их близкой подругой, то по слухам все идеально.
Надо составить схему достоинств и недостатков Леши и наших отношений, правда на ум приходят только отрицательные характеристики, а с положительными хуже, я помню, что они есть, по крайней мере были, когда Леша служил в армии, а я писала ему длинные романтические письма. Решено! Письма поднять, перечитать и освежить в памяти плюсы, чтобы решение о расставании можно было считать справедливым.
5. Как-никак, а Леша меня любит, я это знаю и вижу. Это проявляется в мелочах, маленьких жертвах и заботах. До него ко мне так никто не относился и наверное это мечта любой женщины, но это проявляет не всегда. Не скажу что это кнут и пряник, это его любовь и его личность.
Насчет своей любви ничего сказать точно не могу. Я о нем забочусь. Иногда очень хочется что-нибудь для него сделать, а иногда он сопротивляется и не ценит заботы и хочется все послать нафиг и не поднимать попу с дивана. Но такой страсти и искр в глазах уже нет.
Когда я плачу, то это просто моя жалость к себе (фу, это ужасно), а не вопли: я его так люблю, а он такой козел.
6. К тому же мне нравится статус гражданской жены. А это опять придется терпеть одиночество, кого-то искать, в кого-то влюбляться, под кого-то подстраиваться, с кем-то учиться общаться, кого-то понимать, смеяться над чужими глупыми шутками. Печатаю это и хочется плакать...

Толком не могу читать письма Леше в армию - текст застилают мои слезы... Боже, как же я его любила. Где все эти чувства сейчас???
Читаю письмо-признание и понимаю, что этого ничего нет, что все мои суждения оказались ложными, сейчас все наоборот.
Слово люблю, я употребляю только в словосочетании "я тоже тебя люблю"
Я не учусь разговаривать - я научилась молчать в тряпочку, потому что с тобой бесполезно разговаривать
Я тебе не доверяю.
Ни фига ты не открытый, ты очень закрытый. Ты можешь быть открытым, когда напьешься, только с тобой разговаривать-то все равно невозможно... и от такой открытости хочется повеситься..
И нет больше одновременности, мы ничего не хотим вместе. Никто из нас не интересуется интересами другого.
Да, ты до сих пор иногда говоришь про свадьбу и детей, да я тоже иногда смотрю свадебные сайты, только я не хочу за тебя замуж и от тебя детей.
Ни хера это не судьба!!!!!!!!!!!!!!!!